تبادل
لینک هوشمند
سخته درسم...
رسيده وقت رفتن...
سر امتحاني كه ميدونم تهش ردم...
حس ميكردم حرفاي استاد با خرخوناشه...
اونجا بود كه فهميدم اين قصه اولاشه...
وقت امتحانو ريدن به برگمه...
تو خودت ميدوني كه ريدم الكي جو نده...
حرفاي خانوادمم كه نمك زخممه...
تنها دلخوشيمم ترم هاي بعدمه...
و باز منمو حسرت يه نمره ي بيست...
كه استاد بنويسه گوشه ي ليست...
ميدوني چند بار افتادم براي يه درس بگذريم...
ديگه بيست گرفتنشم برام مهم نيست...
تو كه ميدونستي دانشجوي ترم آخرتم
بگو با من ديگه چرا د اخه نوكرتم
خروپفای بابام فیلم گرفتم نشونش دادم باور کنه شبا خروپف میکنه.بهم میگه :فتوشاپه!
***********************************************
خانومه برای تولد شوهرش یه خط موبایل میخره تا غافلگیرش کنه.توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم .شوهرش می گه: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم.الان عزرائیل تو آشپزخونست… !!!
***********************************************
من نمیدونم چرا همیشه عاشق کسی میشم که از لحاظ بیشعوری حرف اول رو میزنه !!!
***********************************************
ببینید همه تون ۰ بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن همه تونم ۲۰ بشین یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن. [دبیر فیزیک-تقریبا هفته ای هفت بار]
***********************************************
پسره قد فیل رشد کرده و قیافه ی گوریل داره، دوست دخترش بهش میگه : جو جو…
***********************************************
مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام ۷۵تومان) برنده : هر روز۱ لپ تاپ
سوال ۱: آب خوبه؟ بله
۲: درخت چه رنگ است؟ سبز
۳: آهن سفت تره یا پنبه ؟ پنبه
سوال آخر : شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کردکه بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد؟؟؟
***********************************************
.jpg)
لره ادعای پیامبری میکنه . بهش میگن خوب معجزه ای ، چیزی بیار تا باور کنیم ..
میگه خدا وکیلی همین که یه لـــــــر پیامبر شده خودش معجزه نیست؟
لره مسجد می سازه هیچ کس نمیره نماز بخونه تابلو میزنه : نماز بدون وضو ..... شکسته .... نشسته ..... گوز آزاد.
لره تو استخر غرق میشه میبرنش پزشكی قانونی بفهمن چرا غرق شده بعد از تحقیقات پزشكی قانونی میفهمن مایوش سوراخ بوده
لــــــره داشته تو لس‌آنجلس قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام هموطن! لره كف ميكنه، ميگه: اوووف! عجب كيفيتي!
بچه مثبته از لره ميپرسه: آقا ببخشيد... خيلي خيلي عذر ميخوام..شرمنده.. روم به ديوار.. اسمتون چيه؟! لره شاكي ميشه، ميگه: ايجو كه تو پرسيدي، اسمم انه!!!
به لره ميگن علي يارت ميگه ما تيممون تكميله يار خودتون
از لره مي پرسن؟ چه طوري لر شدي ؟مي گه: اولش تفريحي بود.
- بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟
باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه !!!
- غضنفر با ماشينش تو برفا گير مي کنه زنجير نداشته سينه مي زنه!
- خدایا به دوست دختران ما زیبایی زلیخا و به زنان ماشعور آسنات را عطا بفرما
- هش چیست ؟ Hosh
جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد !
- توي یک مهمانی، خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه:
به نظر شما من چند سالمه؟
حیف نون می گه:
گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!
- حیف که فقط تو یکی رو دارم ........ اگه از تو یه عالمه داشتم .... تا حالا یه گاوداری زده بودم ...
-
تحقيقات نشان داده كه فقط ۲۰% مردها عقل دارند ۸۰% بقيه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
- بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!!!؟؟؟
- مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
- و خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد ( سوره سكته آيات حرص تا دق)
از خدا ميخوام موانع رو از سر راهت برداره... ، آخه خر نميتونه مثله اسب از روي موانع بپره !!...
اگه گفتي تنها جانوري که همه رو مي شناسه چيه؟ گوسفنده ديگه ، چون هر کي رو مي بينه ميگه: به ... !!...
تو در قلب من جا داري ، به به قلب من شده گاو داري !!...
اگه ديدي بچه اي كنار يک روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده ، بدون كار بچه نيست تبليغ ايرانسله !!...
به يه خانمه ميگن: چي شده که اين بار يک ساعت با تلفن حرف زدي؟ ميگه: آخه اشتباه گرفته بودم !!...
اگه تو با من باشي ، چراغ خونه ام باشي ، اونقدر روشن خاموشت مي کنم تا بسوزي !!.....
مي دوني چرا مار سوار قطار نمي شه؟ چون دست نداره باي باي کنه !!...
تو توي دماغ من چيکار مي کني؟! ، جنبه شوخي داشته باش ... ، خواستم بگم: تو نفسمي !!......
مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي کنند ؟... چون زن ندارن !!...
روز زن طلا فروشي ها خيلي شلوغ ميشه ، ولي روز مرد جوراب فروشي ها !!...
گرد و خاک تنهائي قلبم رو با جاذبه نگاهت زدودي ، خونه قلبم رو از غم پاک كردي ... ، حالا كه زحمت كشيدي روي اون ميز هم يه دسمال تميز بكش !!...
كشور در توليد علوفه به خود كفايي رسيد ، ديگه نگران غذات نباش !!..
همه نابغه ها يکي يکي از بين ما رفتند؛ سعدي ، حافظ ، زکريا ، ابن سينا ، مولوي ... من هم که حال خوبي ندارم !!...
فقط يه نفره كه براي تو تا آخر عمر نفس مي كشه ، اون هم دماغته !!...
يه خره عكس خودشو توي آب مي بينه ، ميگه: چقدر شبيه اوني ام كه داره اين اس ام اس رو مي خونه !!...
اگه رفتي توالت زياد زور نزن ، چون جنس ايراني زود پاره ميشه !!...
از سرسبزترين نقطه قلبم برات يونجه تازه مي فرستم !!...
به حیف نون میگن میدونی سزارین یعنی چی؟ میگه یعنی بچه به شرط چاقو!
اگر دو تا لکه ی قرمز و سبز روی دیوار دیدی، بدون قرمزه یه مورچه است که ماتیک زده و سبزه گشت ارشاد مورچه هاست که اومده اونو بگیره!
به حیف نون میگن بن بستو تعریف کن میگه میری.... میری.... دیگه نمیری!
حیف نون ميره تعليم رانندگي، ازش مي پرسن چطور بود؟ ميگه خوب بود، اما مربيم خيلي مذهبي بود. چون هر طرف مي پيچيدم همش مي گفت يا امام رضا، یا ابوالفضل!
به حیف نون خبر میدن: باباشدی! میگه: پس به زنم نگید، می خوام سورپرایزش کنم؟!
حیف نون می ره جبهه، بی سیم می زنه میگه یک عالمه اسیر گرفتم، بیاید کمک کنید ببریمشون. می پرسن چرا خودت نمیاری؟ می گه: آخه اینا مگه میذارن من بیام؟!!
حیف نون خواب بوده میان بیدارش کنن می بینن پین کد میخواد!
دانش آموز: «آقا! من هر كاري كردم نتوانستم مطلبي را كه زير ورقه‌ام نوشته بوديد بخوانم.» معلم: «حواست كجاست؟ نوشته بودم «خوش خط بنويس»!
حیف نون باباش مي ميره مي خواسته خاکش کنه، جو مي گيردش بار اندازش مي کنه؟!
مادر: «باز هم كه پاي چشمت كبود شده! مگه نگفته بودم هر وقت مي‌خواي دعوا كني، تا بيست بشمار؟» پسر: «چرا، ولي مادر كسي كه با اون دعوام شد، بهش گفته بود تا ده بشمار!!!»
حیف نون و دوستش به تاکسی میگن: آقا 3 نفر تا تجریش چقدر می گیری؟ راننده میگه: شما که 2 نفر هستید! حیف نون میگه: مگه خودت نمی خوای بیای؟!
لره با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از ۲ سال حل کردم . دوستش میگه: ۲ سال زیاد نیست؟ میگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷ تا ۱۰ سال
از لره می‌پرسند: توی طایفه شما آدم مشهور هم هست؟ میگه:آره بابا، لره و هاردی، سوفیا لره، الیزابت تای لور، تازه یه شیمیدان لر یه چیزی کشف کرده که اسمشو گذاشته کلر
ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد
آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!! ...
خداوند زمین را آفرید و گفت : به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !
و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!
زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !
مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !
