زنی با سر و صورت کبود و زخمی سراغ دکتر روانشناس میره ..
دکتر می پرسه : چه اتفاقی افتاده؟
خانم در جواب میگه: دکتر، دیگه نمی دونم چکار کنم. هر وقت شوهرم عصبانی و ناراحت میاد خونه، منو زیر مشت و لگد له می کنه و عصبانیتش رو سر من خالی می کنه !!!
دکتر گفت: خب دوای دردت پیش منه : هر وقت شوهرت عصبانی و ناراحت اومد خونه، یه فنجون چای سبز بردار و شروع کن به قرقره کردن. و این کار رو ادامه بده.
دو هفته بعد،اون خانم با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت !!!
خانم گفت: دکتر، پیشنهادتون فوق العاده بود. هر بار شوهرم عصبانی و ناراحت اومد خونه، من شروع کردم به قرقره کردن چای و شوهرم دیگه به من کاری نداشت!!!
دکتر گفت: میبینی؟! اگه جلوی زبونت رو بگیری خیلی چیزا خود به خود حل میشن !

چرخه ی زندگی مردها :

بچگی :مامان ذلیل

جوانی:دوست دختر ذلیل

میان سالی:زن ذلیل

پیری:بچه ذلیل

مرگ:ذلیل مرده

فرهنگ لغات زنان :

1. آره یعنی نه

2. نه یعنی آره

3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن

4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه

5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم

6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی.

در اینجا نکاتی هست که باید خدمتتون عرض کنم که باید حتما بهش توجه کنید:
1) اینکه خانمی که میخواید مخشو بزنید ترم چنده؟(هرچی ترم پایین تر باشه بهتره!)
2) به ظاهرش خوب توجه کنید اما گولشو نخورید.خیلی از دخترای چادری دانشگاه عاشق پسرای فشن هستن!
3) به هیچ وجه موضوع رو با اساتید دانشگاه در میون نگذارید.چون هیچ استادی حتی اگر 1% هم احتمال بده که شما سوتی بدید این کار رو براتون نمیکنه و در نهایت خودتون رو ضایع کردید.
4) دخترا به شدت دوست دارن که خودتون باهاشون رو به رو بشید و از پیغام فرستادن و نامه نگاری خوششون نمیاد.فقط خودتون برید جلو
5) در محوطه دانشگاه اصلا به طرف محل نگذارید و با دوستاتون به گپ زدن مشغول بشید و بلند بلند بخندید.البته نه به طور فجیع که حالش به هم بخوره! جوری بلند بخندید که توجهش به شما جلب بشه و سعی کنه که سر از کارای شما در بیاره
خب....تا اینجا با مهمترین نکات مخ زنی در دانشگاه آشنا شدید.....این رو همیشه بدونید که مخ زدن تو دانشگاه خیلی با مخ زدن تو خیابون و چت فرق داره.
با رعایت کردن 5 نکته بالا کار رو به این صورت شروع کنید:
در روز های اولی که تصمیم گرفتید مخ اون بنده خدا رو بزنید سعی کنید به طور خیلی اتفاقی هی سر راهش سبز بشید *اما بی تفاوت از کنارش عبور کنید*یکی دو روز همین کار رو بکنید و ایندفعه یه جای فوق استراتژیک دانشگاه سر راهش سبز بشین....مثلا بوفه یا قسمت کپی دانشگاه.سعی کنید اگر جلو تر از اون هستید نوبتتون رو به دوستتون بدید که به طور اتفاقی بیاید کنارش.
4چشمی به برگه ای که میخاد کپی کنه زل بزنید و ازش راجع به اون سوال کنید و جوابش هرچی که بود با هیجان خیلی زیاد بگید :*من واقعا به این جزوه نیاز دارم!!!* و کاری کنید که مسئول کپی 2 تا از روش کپی کنه.اینجا باید زرنگ باشید و گل بکارید.دستتون رو تو جیب مبارک بکنید پول هر دو کپی ها رو حساب کنید.اینجوری او خانم رو به اصطلاح جزوه گیر کردید!همون معادل نمک گیره!
2 روز صبر کنید و بدون اینکه خودتون رو تابلو کنید با اعتماد به نفس (حتی اگر طرف پیش بقیه همکلاسیاش بود) جلو برین و بگین یه عرض کوچیک راجه به جزوه پریروز داشتم.اگر تنها بود که برین سر اصل مطلب و اگه با دوستاش بود بگید بعدا مزاحم میشم!
وقتی گیرش انداختی که باهاش حرف بزنی به هیچ وجه نباید اسمی از عشق و عاشقی بیاری که کارت مالیده
عین دیالوگ زیر رو براش میگی:
"خانوم فلانی راستش یه چند وقته که میخام یه چیزی بهتون بگم اما موقعیت نداشتم که حرف بزنم و میترسیدم سرم به سنگ بخوره،من از شما خوشم اومده و میخام که بیشتر اشنا بشیم و در خدمتتون باشم"
تا اینجا 40 درصد از مخ دختره رو کباب کردید.صبر کنید تا جوابشو بده ....5 6 کلمه که حرف زد،محترمانه صحبتش رو قطع کنین و دیالوگ زیر رو بگین:
"اولش من میخاستم به استاد فلانی بگم پا درمیونی کنه اما این کارو نکردم و خواستم خودم با شما صحبت کنم و رو در رو حرفامون رو بزنیم و دوستم نداشتم کسی با خبر بشه"
خصوصیت این جمله اینه که اون دختر پیش خودش میگه:عجب آدم با دل و جرئتی.و کلی با این قضیه حال میکنه!
تا اینجا 60% از مخ دختره طیلیت شده....میمونه 10% دیگه که تا میتونید خوش برخورد،مودب و آقا باشید.
اگه تمام مراحل بالا رو عینا انجام بدید 70% کار رو کردید.30% بقیه هم نظر اون خانم هست.
درآخر هم با متانت تمام شمارتون رو رو یه جزوه بنویسید و آروم بدین دستش....مطمئن باشید به احتمال 98% چند روز بعد sms میده یا زنگ میزنه.

· طرفدارای مکزیک راه زیادی رو از مکزیک تا آفریقا اومدن, البته اگه از مکزیک اومده باشن.

· داور در سوت خودش میزنه

· بذارید به صراحت بگم که دو دقیقه وقت به پایان مسابقه باقی مونده !

· شاید نزدیک ترین کشور به قطب جنوب , آفریقای جنوبی باشه

· زاکونی که زا به معنای افریقا و کونی به معنایه عدد ۱۰ است

· باران هم به شدت میوزه

· بازی شیلی و اسپانیا بسیار جذاب خواهد شد مخصوصا اینکه بازیکنای هر دو تیم هم زبان و همجنس و (بعد از یه مکث طولانی) و هم زبان هستن

· وقتی یه بازیکن هوندوراس تنه میزنه , انگار یه درخت تنه میزنه

· اسپانیا یه گل زده ، داوید ویا هم زده ، خیلی قشنگم زده ، ۵ دقیقه پیشم زده

· نود ثانیه از الان بشمارید تا مسابقه تموم شه

· با شماره ۲۰۱۳ تماس بگیرید و پیامک بدید

· دقیقه ۱۵ بازی هستیم …. اگر تبریزی ها این بازی رو واگذار کنند چیزی از ارزش های این تیم کم نمیشه

· بله ! این گل هم تقدیم به شهدای ۸ سال دفاع مقدس

· بدون شک الان مردم شهر چلسی خیلی خوشحال هستند

· داور هند پنالتی رو دیده و میگه نه !

· اسپانیایی ها V وسط رو B میخونن مثل والنسیا که بالنسیا خونده میشه

· تورس می‌فرسته روی دروازه … جای خود تورس اونجا خالی بود

· از نظر ران هم در نظر بگیریم.ران بازیکنان هندوراس خیلی بزرگتره

· خوب الان دو تیم باید هر کدوم ۵ تا پنالتی بزنن.باید بگم که هر تیمی که پنالتی ها رو ببره یعنی اینکه بازی رو برده و هر تیمی هم که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته

· هلند تنها رقیب جدیش برزیله البته اسلواکی هم تیم نــــــــاجــــدی نیست

· یه دریبلی میزنه که تو گل کوچیک هم نمیشه از این دریبل ها زد

· واقعا عجیبه که در تهران ما الان هوا گرمه،ولی در افریقا الان هوا سرده

· کریم انصاری فرد هیچ نسبتی با برادران انصاری فر نداره! بخصوص با محمد حسن

· پنج حلقه المپیک نمادی از رنگ پرچم همه ی کشورهای دنیاست

· افرین علیرضا محمد،افرین.واقعا یکبار دیگه با صراحت میگم،افرین علیرضا محمد

· یک سانتر بی هدف … و گل

· شما از روی قطر ۲ بازیکن میتونید بفهمید کدوم قوی تره

· سبک بازی پاراگوئه جوریه که دوست داره بازیو به ضربات پنالتی یا نهایتا وقت اضافه بکشونه

· حالا بعد از این مسابقه کشتی اسپانیا از ۴/۱ عبور میکنه و وارد نیمه نهایی میشه

· حالا توپ رو سانتر میکنه…در واقع پرتاب میکنه

· فعلا با مداد اسم هلند رو در فینال بنویسید

· اوه , عجب برگردونی زد تو صورتش حالا چمن و عرق هر چی بود هم میاد تو صورتش

· امان از دست این دیرک دروازه یه موقع به نفع تیمه یه موقع به ضرر تیم

· حالا این موج ,اسمش موجه مکزیکیه که تو ورزشگاه الان زده میشه

· بزن خلعتبری .. بزن

لعنت به مستراحی که برچسب قرمز و آبی شیرش برعکس خورده باشد.

لعنت به مستراحی که سوسک ها بدون اطلاع و هماهنگی سرشان را از چاه بیرون بیاورند.

لعنت به مستراحی که مرکز کانونی تحدّب کاسه اش روی صورت آدم باشد.

لعنت به مستراحی که قبل از نشستن کسی درش را بزند.

لعنت به مستراحی که آبش برود و آفتابه اش خالی باشد.

لعنت به مستراحی که پشت درش نوشته باشند: «لعنت بر پدر و مادر کسی که در این مکان ب... .»

لعنت به مستراحی که صدا را 56 مرتبه اکو کند.

لعنت به مستراحی که شیلنگش از هفت جا سوراخ شده باشد.

لعنت به مستراحی که سر شیلنگش همیشه توی چاهش افتاده باشد.

لعنت به مستراحی که فاصله کاسه اش از دیوار پشتی فقط یک سانت باشد.

لعنت به مستراحی که فشار شیر آبش مثل شیر سماور است.

لعنت به مستراحی که بدون آن بنی بشر هیچ چی نیست

دختر بودن يعني كله قند و لي لي لي لي ...

دختر بودن يعني الگوي خياطي وسط مجله هاي درپيت

دختر بودن يعني هموني باشي كه مادر و خاله وعمه ت هستن

دختر بودن يعني " دخترو رو چه به رانندگي ؟ "

دختر بودن يعني " شنيدي شوهر سيمين واسه ش يه سرويس طلا خريده 12 ميليون ؟"

دختر بودن يعني بايد فيلم مورد علاقه تو ول كني پاشي چايي بريزي

دختر بودن يعني نخواستن و خواسته شدن

دختر بودن يعني حق هر چيزي رو فقط وقتي داري كه تو عقدنامه نوشته باشه

دختر بودن يعني "ببخشيد ميشه جزوه تونو ببينم ؟"

دختر بودن يعني " به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا"

دختربودن يعني " برو تو ، دم در واي نستا"

دختر بودن يعني لباست 4 متر و نيم پارچه ببره كه آقايون به گناه نيفتن

دختر بودن يعني "خوب به سلامتي ليسانس هم كه گرفتي ديگه بايد شوهرت بديم"

دختر بودن يعني "كجا داري ميري؟"

دختر بودن يعني " تو نميخواد بري اونجا ، من خودم ميرم "

دختر بودن يعني "كي بود بهت زنگ زد؟! با كي حرف ميزدي؟"

دختر بودن يعني اجازه گرفتن واسه هرچي ، حتي نفس كشيدن...

                 {پسرا خوشحال نشین شماها بد ترین}

                  اوه الان دعوا میشه          

تفاوت گفتاری پسر و دختر (البته ، ایرانی) در پای تلفن و بعد از آن

گفتگوی دو دختر پای تلفن: سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگم... بوس بوس بوس
     
گفتگوی دو پسر پای تلفن: بنال... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر
     
بعد از قطع کردن تلفن :
دخترها: واه واه واه !!! دختره ایکپیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد  
پسرها: بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه...

شباهت های انکار ناپذیر میان خدمت سربازی و زندگی زناشویی آنقدر زیاد است که از دیرباز ، در اکثر کشور های دنیا خدمت سربازی اجباری را قرار دادند تا تمام افراد ذکور جامعه ، قبل از افتادن به دام ازدواج ( ببخشید ! منظورم قبل از متاهل شدن بود ) برای ۲ سال طعم زندگی مشترک را بچشند تا در ۱۰۰ سال آینده ، زیاد احساس رنج و عذاب نکنند.

و اما شباهتهای میان خدمت سربازی و زندگی زناشویی برای آقایان :

۱- چه در خدمت سربازی و چه در زندگی زناشویی ، چه بخواهی و چه نخواهی کچل خواهی شد و یا بعبارت بهتر ، کچلت خواهند کرد ! البته این کچلی در خدمت سربازی توسط ماشین اصلاح و در زندگی مشترک توسط عواملی چون : استرس شدید ، سوء تغذیه ، کندن بصورت لاخ لاخ توسط همسر ، چپ شدن ماهیتابه روغن داغ روی سر و ... صورت می گیرد ! نا گفته نماند که این کچلی در آقایان به نسبت نوع مو ، جنس ریشه مو ، عوامل ارثی و ... متفاوت است ولی به هر حال به قول معروف : دیر و زود داره ولی بالاخره هممون کل پا می شیم !

۲- شباهت بعدی در زمینه داشتن فرمانده و بعبارتی ، فرمانبردار شدن است ! به محض ورود به پادگان و یا منزل مسکونی مشترک ( خانه بخت ) ، هر مردی یک فرمانبردار بی چون و چرا محسوب می شود که اگر طالب جان و سلامتی جسمی و روحیش می باشد ، باید تمام فرامین فرمانده و یا همسر خود را بر روی تخم چشمانش بگذارد و هر گونه تخطی از دستورات فرمانده و همسر ، پاسخی جز گلوله ، حبس ، اضافه خدمت ( در خدمت سربازی ) و افتادن توی سماور پر از آب جوش ، هدف قرار گرفتن با ساتور ، رفتن دست توی چرخ گوشت ، پرت شدن از پنجره طبقه هفتم به بیرون ، گشنگی و تشنگی کشیدن و ... ( در زندگی زناشویی ) نخواهد داشت !

۳- شباهت سوم در این نکته اقتصادی خلاصه می شود که چه سرباز و چه مرد متاهل ، میزان پولی که در آخر برج به دست او خواهد رسید ، فقط به میزانیست که کفاف بر طرف کردن نیازهای اساسی او را بدهد و چیزی جهت پس انداز کردن و یا خرج کردن در زمینه هایی غیر از نیازهای اساسی نخواهد ماند و در این میان ، سرباز و مرد متاهل ، هر چقدر هم که جان بکنند و عرق بریزند ، فرقی به حال فرمانده یا همسرش نخواهد کرد و باطبع تاثیری در جهت افزایش مستمری آنان نخواهد داشت ، بعبارت بهتر ، در هر دو جا یکی باید کار کنه تا اون یکی حال کنه!

۴- از دیگر شباهتهای موجود میان این دو قشر آسیب پذیر جامعه ، شباهت در آرزو کردن است ! بدین معنا که هر پسری پس از ورود به پادگان و خانه بخت است که قدر زندگی در خانه پدری را می فهمد و از اعماق وجودش و با تمام اعضا و جوارحش آرزو می کند که ای کاش هنوز هم در کنار پدر و مادرش بسر می برد و ایضا خودش را نیز لعنت خواهد کرد که چرا قدر آن روزهای شیرین را ندانسته است ! چرا که در پادگان و خانه مشترک دیگر کسی غذای مفت به او نمی دهد ، لباسهایش را نمی شوید و اتو نمی زند ، کسی نازش را نمی کشد و ... و فقط خود اوست که مسئول انجام تمام کارهای شخصی اش و نیز کارهای چند نفر دیگر می باشد !

۵- از دیگر شباهتها می توان به این نکته اشاره کرد که اکثر سربازی رفته ها و اکثر مردان متاهل متفق القول هستند که در این ایام ، هر روز به اندازه یکسال برای آنها می گذرد و ثانیه ها حکم ساعت را پیدا می کنند که به احتمال زیاد دلیل آن ، مواردی مشابه موارد فوق می باشد .

۶- و در نهایت اینکه چند ماه پس از آنکه کارت پایان خدمت یا قباله ازدواج را دریافت کردید ، صدای خواندن این شعر معروف در گوشتان خواهد پیچید که : ( گول خوردی آی گول خوردی ! )

زیرا آن موقع است که تازه دوزاریتان جا می افتد که با این کارت و قباله نه کاری به آدم می دهند و نه وام ازدواج و نه خیلی از چیزهای دیگر که شما را به بهانه آنها در این راه وارد کرده بودند ، پس متوجه خواهید شد که تنها مورد استفاده ای که برای شما خواهند داشت این است که می توانید از آنها برای امانت دادن به کلوپ جهت کرایه فیلم استفاده نمایید!!